[一日一囧：] 糗事一箩筐

" A. @% `' t4 f1.今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不
说今天就别想吃饭！”
2.这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来
1 ^) c3 j9 F8 L2 M7 [* l& `* d* a人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是
, l! w* h' Q& h0 P6 [7 K, [初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变态
4 F+ Y( d1 `" J$ K8 z% Z& u”未免有些言重了。
7 Z- B( U% h* C2 s: }- S3.对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室
活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心
0 t" i' E" u, w/ Y! o4 r久久不能平静。。
4.朋友生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像，怀疑是不是当
初在医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩
有血缘关系，妻子没有。这科学吗？
5.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了
：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”，我立即给老婆
递了个眼色，老婆开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”。。
6.学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块。主持人说一个数字，然后
男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说
到一块五，学生们等着看哪个屌丝反应慢半拍被淘汰的，没想到三个男生瞬间抱
在一起。活生生留下了两个尴尬的女生~~
7.女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起,您
所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，
) P. A/ W" `' u: T所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you……the
number ……
8.女儿从零食盒里拿出几个宫廷桃酥王，很大方地对我说：想吃吧？想吃就和我
* B" c  a5 _# }4 ^4 N3 n来石头剪刀布，谁赢了呢，就可以吃一个！我说好啊，不许耍赖！女儿同意了，
& \$ N+ m7 a2 _5 r. A" Q7 B还和我拉了勾。第一回合，我赢了，我抓起一个就塞进了嘴巴里，女儿咬咬嘴唇
: l: d$ W0 u& [+ X+ c没出声；第二回合，我又赢了！女儿眼圈有点红！第三回合，哈哈！还是我赢！
就在我伸手准备去拿桃酥王的时候，女儿哇~~一声大哭起来，飞快的把所有的桃
6 P0 H* Z$ x7 L# n& [" `- ^酥王都扫到了怀里，又扑过来用手在我脸上使劲抓了两把，刚刚她的妈妈和我的
: l( p! K: Z" g1 }妈妈又把我骂了一顿，唉，小孩子的话真不能当真，说多了都是泪。。。(转)
+ p9 h+ H) `* y5 c! Q. j9.昨天去一女同事家吃饭，本人非常喜欢那个女的，追了好久。吃饭的时候她父
3 w; @) w/ O+ P2 z亲问我：你不错怎么不找个女朋友。我说：我喜欢个女的，但她不喜欢我。（偷
瞄了她一眼）。她父亲看了一下她一下，来了一句“那你强攻啊！”这尼玛是不
是暗示什么？！
10.和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯
  n; p4 I6 c! d# u8 C) g+ [定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！
7 d( r5 D8 y' ]- ]+ r3 ]) o她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这
种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
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人在旅途 发表于 2013-7-6 09:02

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谷子 发表于 2013-7-4 10:32