你离去之后

一

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十年了，一晃眼。好几次再见你都是在梦里。许久没有放肆自己去想念你，不是害怕，是想让自己更强大一些、更温暖一些，再让灵魂去梦里见你。

其实每每想起你出意外的那天，我还是会怪自己，怪自己明明有预感却还是没有拉住你。你会怪我吗？毕竟你出了事我连一次都没有去看你，只是写了一封装满了思念与期盼的信。信中的那只白天鹅还是没能把你带回我们身边。那么，你是把她带去天堂了吗？

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教练，天堂看得到人间吗，你看得到我、看得到我在跟你说话吗？

十年，什么都变了。我们练球的地方拆了、改建了，那些队友、及队里认识的好朋友也慢慢地失去了联系。为了第二个梦想，我也已经努力了十年。

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但也有不会变的。比如你的笑容，一直在我心里，作为一种力量陪伴着我。还有你跟我说的那些话，要我坚强勇敢、仁慈善良，要我趁年轻去追梦，切勿轻易放弃。我没有忘记，也一直在加油努力。

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可我毕竟不是铁人，总归是有七情六欲，会有伤心难过之时。每每伤心想哭时，便会想起你帮我擦眼泪的那一次。你说何不放下戒心，让你当我的朋友。你说如果我愿意讲，你便愿意听。也愿意在我需要人安慰、需要人陪伴时在我身边。

其实我没有说，在你能够听见的时候；那时就应该告诉你，大声地说我爱你。你是我的朋友，是我的老师，更是我的老父亲。

二

如果你没有离去，如果那场意外没有带走你，如果那天我把你留在身边说话聊天，那今天的我一定是另一番模样，也一定在用另一种方式爱着你。

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我知道，你去天堂之前有来看过我，在我的梦里。虽然只是微笑地看着我，我却是懂的。

你第二次来梦中看我，我也是懂的。你在考验我，考验我对生命的坚定、对梦想的执着，不想我就这样被困难所打败。

如果我就那样没有反抗地随你去，你大概会很失望吧，你会吗？

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教练，你那次的确是吓到了我。把我的灵魂吓坏了。

不过我清楚，你一直在我身边，一直在陪伴我，在我看不到，摸不到的空间里。

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我记得，你离开的第一年，我在文字中问你，我说天堂离人间到底有多远。你没有回答，没有办法回答我。但我想这个问题、总有一天我会自己解答，应该是可以、有资格跟你重逢的那一天，可以实实在在抱着你、再次在你怀里哭泣的那一天。

没有你，哭都变成了极其奢侈的一件事。

也记得，你最爱看我笑，为了让我开心，不辞辛苦地背我下四楼，推我去开满鲜花的广场上玩。我们一起听亭子里的老爷爷吹笛子，然后一起唱歌，一起大笑。

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后来你还特地把我的大名编成谜语逗我开心。在教我们练球的时候会肆无忌惮地叫我的小名。虽然叫错了，却让我觉得心里暖暖的。

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那些回忆，那些美好，甜得像一颗永远都化不了的糖。但也像一杯我永远都喝不完的苦咖啡。

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三

在上赛场前一天，我找师兄谈过一次，但他的冷漠实在让我无言。好像他们觉得你发生意外是你故意为之，好像躲一场瘟疫似的。说实话，我无法理解他们。

但他们肯定也会对我的行为指指点点，甚至会觉得我是个怪胎。无所谓他们怎么想，我对你的情，你对我的大恩，他们又怎会了解。

说你是开启我梦的曙光也不为过，而且本来就是。

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以前也不是没有梦想，只是不知道怎样去付之行动，也没有机会可言。大概就如某个作家所言：“一切的到来都有它的时间。”

照文字所说，好像所有的遇见都不是偶然，是一种必然。那么，你就是我在必经之路上一定会遇见，却只能陪我走一小段路程的人。

或者，还有一种说法，就是所有我遇见的人、都是度我的人。教我如何成长，教会了，那人便会离开。

不知道是你教得太好，还是我太过聪明，我们相处的时间太少。光是你对我好了，我想要对你好，对你说上一句知心话的时候，你却离我们而去了。

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你说，我怎会不难过呢。我怎会不责怪自己，怎会不后悔，怎会不心痛呢。

教练，你教会了我怎样做人，怎样奋斗，怎么就忘记教我怎样遗忘，怎样才能止住心痛呢。你好糊涂啊！

不，不是说你老的意思。就是觉得时间太残忍，思念太煎熬。

你有没有看见我上赛场打比赛，有没有看到我打的最后一场球？我多希望一回头看到的是你的笑脸，是你在为我竖起大拇指。

我相信你看得到，相信在当时、你就站在我的身旁给我力量，支撑着我到最后一秒。

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那一场球我是反败为胜。对手都不敢相信他自己所看到的。只有我自己很坚定地相信那一球是真正地打到位了。我的最后一球就像一颗定点原子弹似的，先把对方的球炸得远离目标球，然后再死死黏在目标球旁边。那时你应该在偷笑，笑你的丫头怎会如此聪明，居然会用你教给师兄的“飞炸球”。

不妨告诉你，师兄练球的时候，我有悄悄地在他身后看。

你器重他，无可厚非，但你也没有说我不能偷偷学呀。

虽然后来我真的有取得比较理想的成绩排名，但还是觉得梦实现得不完整。

一个人完成我们的梦想，是美，亦是痛。

四

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你看到了那篇《怀念熊教练》吗？那是我为你写的第一篇散文。也是你为我打开的第二扇梦想之门。

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文字，是很神奇的东西，小时候就很喜欢在故事书里畅游。却没想过那些作家为什么要写这些故事。直到我走到了第二个梦想之门里面，才体会到他们的无奈，他们的苦衷。

我觉得神奇，再写到你，恍如十年前一般。心情却是大不一样，没有了那种只想哭泣的悲伤，取而代之的是一种顺其自然的开朗，跟老朋友聊天般的亲切。

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虽然那些文字会像一面镜子一样，照亮我的孤单，会把我剖析得只看得到一颗贪爱的心。又怎样呢，每个人不都是这样，只不过有的人没有这剖析自己的本领。

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走今天这条路，可以说是我自己选择的，但也可以说是你让我选择的。如果你没有离去，我便不会重新回到家中；如果你没有离去，我就不会去写任何散文；如果你没有离去，我的第一个梦想不会实现得残缺而匆匆。

现在怪你，的确一点意思都没有，你没有办法反驳，也没办法安慰我，更没有办法补偿我。

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那就不说了，过去的就让它过去吧。选择都选择了，爱都爱上了，追都追了那么久，回不去了。我们，再也回不去了。

教练，如果我说我心中还有一份期待，一份球队重建的期待。你会笑我疯狂吗？还是你也跟我有着一样的期待？

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重建球队，我也许不会再参与其中，但那时我会觉得我的家乡真正地强大，真正地发展起来了。

我希望看到那么一天，我希望我、及所有的残疾朋友们都可以通过自己的努力闯出属于我们自己的一片天。不用再惴惴不安，不会被患得患失折磨着。

梦想是有一种神奇的力量，是一种像牵着氢气球一般的美好。

所以我认为，这种美好应该多多益善。不应该追到一个梦想就知足，停止不前了。追梦之路，应该跟生命一样长。不然人就容易失去方向，从而坠入万丈深渊。

为何总在离去之后才肯说你也会难过忘了还要一直到最后 为何总在离去之后才肯说你也会寂寞害怕会想起我

孤单，人 不像人。

文字不错

留在记忆的最深处吧，朋友！

岁月匆匆,留不住我的容颜.