不孝父母是一切不顺的根源：忏悔我的不孝

我究竟有多么地不孝顺父母、

我今年29岁了，婚姻没成，没有男朋友，工作一般。回顾这29年来的生活，前26年算空过了，这样说
$ J+ p9 R7 f8 o) ?$ ?  ]也不确切吧，因为犯了很多错误，造了很多罪业。从25岁来北京后，在大哥的引导下学佛，慢慢开始
认识到自己的很多错误观念，很多错误的生活理念，开始想通过修行来改变自己的命运。
接触了佛法，慢慢接触到一些善人的书籍，开始反省自己。我的这些年来应该说都不是很顺利的，
就像刚出生就有障碍才来到了这个世界，做人是很不容易的，我属于超生，爸爸宁愿丢了自己的饭碗，
& v: v+ x+ U6 y/ V& G保住了我的小病。我长的不是多么的恶，在外人的眼中算个乖乖女，其实我也很不孝顺。因为不孝顺，
导致了我这么多年的命运也是不顺利的。

在我的印象中开始，我是很爱顶撞父母的，不听话，有很大的分别心，我的眼睛不知道什么时候开始
' v- A' a# c# ~" I就不好使了，以前不明理，现在知道这些都是生气，生闷气，发脾气导致肝气不舒，所以眼睛是高度
- h4 W' ^8 h  H: ]6 w近视。小时候在家对奶奶就有意见，奶奶喜欢把一些吃的东西拿到自己的房间，那时候不理解总认为
奶奶搞小分家，其实奶奶是长辈，拿自己喜欢的东西是很正常啊，我为何看到心里有意见啊，因为我
+ N: D% H# J) H! d自私，我不孝啊，我没能好好地体谅到奶奶，奶奶年龄大了，口味同我们的有些不一样，脾会虚弱一些，
: j3 o" f+ o4 f吃我们的那些菜总是觉得味道淡，吃不好。我不会细心为老人着想啊。记得还有一次，同奶奶顶嘴，
说出了“我只孝顺我的父母，爷爷奶奶是由爸爸妈妈赡养的”这种大逆不道的活，难怪我总是怕黑，
怕打雷，其实我大亏孝道，天理不容。我总是让奶奶伤心，爸爸怎会安心呢，我又怎么谈得上孝顺
7 b& b5 T2 q1 u4 x4 ~! k父母呢，我是多么的惭愧啊，对不起我的爷爷奶奶，爸爸妈妈。

我是在南方读的大专，刚毕业时，我爸爸也出来在南方打工，工作没有找好，手上没钱，让我寄点钱，
我就按爸爸的意思给爸爸汇款了，过了一段时间，爸爸工作还没有找好，让我再寄点，我那时心里就
不满了，想着在这之前爸爸生日寄了钱，前一月左右寄了钱，我一月工资也只有1千多点，就不大乐意
寄，那时候好像手上钱也不够了，就说等到发了工资再寄，发工资的时候就寄了，但是好像印象中是
比爸爸需要的少几百元的，现在回忆起来，我是多么地卑鄙啊，畜生不如啊，小羊羔尚知道跪乳，乌鸦
也知道反哺，而我却在自己的父亲面前这么地刻薄。想想爸爸在外面打工多么地辛苦，为了什么，不都
" V$ W6 e; `7 u( x" E是为了孩子，不等到父母开口，我的工资就该上交啊，在爸爸那段没钱的日子里，我怎该耽误呢，
就是自己真没有，也要借钱给爸爸啊，不然爸爸一个人外面多么的难，再说我还有同学，朋友同事
6 u* \" p% a0 s: P4 c& {可以帮忙。父母不到真为难处，谁会向自己的儿女开口呢，我却这样对待自己的父亲。在男朋友面前，
我却是很大方的，吃饭啊，什么的，抢着给钱，多么的虚荣。记得一初中同学也在爸爸打工的那城市，
+ T; t9 p; F: G9 `9 {. z刚好离爸爸不远，说看到爸爸一个人在药店卖药，看样子苍老了很多，爸爸在外面打工，人生地不熟，
受人欺，受苦受累也没同家人说，我却如此的对爸爸，没有一点关怀，诚敬之心，想想真的惭愧，
( d) J9 ]9 ]2 C" s) O% O% m对不起爸爸，同学说了以后，我去同学那，也看到了爸爸，那种感觉永远不会忘记，我记得那次去
2 t( f; T5 _( F9 q; p- z药店，喊爸爸，爸爸好像都没反应过来，动作比较迟钝，苍老了很多，我真的感受到了爸爸在外面的
, U& t; m# T+ ]6 Z! ~3 K辛苦，但那时心中的愧疚总是很短暂的，一会自己好像就刻意地漠视了这良心的不安。

记得刚大学刚毕业不久，我的户口档案就打回了武汉，需要自己回武汉那户口档案签回随州，我那时
不想回武汉，我回忆当时的感觉，应该是我怕一个人在武汉，人生地不熟的，就打电话给爸爸，让爸
爸回武汉帮我把档案户口那些文件拿过来，那时候我和爸爸都在南方打工，但不在一个城市，爸爸
& G+ T6 {" t! I; n; T) C二话没说就答应了，想想爸爸对武汉也不熟悉啊，也是自己找过去，还要在外面住宾馆，弄了几天，
才取回来。想想我是多么地自私啊，只知道为自己着想，不为爸爸着想，自己不愿一个人，就让爸爸
去，而爸爸对我的要求就是满足。我真的很感恩您，爸爸，想想自己地太多错误了，太不孝顺了，而
. B* b6 H' H2 D9 F4 i9 x3 V您却从没在这方面说过我。

还有小时候印象中有一次看电视，爸爸说让我别看了，去做作业，我面上不敢，小声嘀咕“自己都看
有什么资格说我”，你们看看我是多么的不孝，没有一点恭敬心啊，我现在写着就感觉是多么地惭愧，
真是希望你们都来骂骂我，我心里还好受点。小时候我性格就比较内向，不爱喊人，见着客人就往屋
里躲，那时候就是觉得自己缺少锻炼吧，见的世面不多，所以性格内向。现在想想，其实是因为自己
大不孝啊，孝道亏损啊，阳气就不足，就总想躲起来，怕人怕事，你们看哪有一个孝子会是怕见生人，
3 Q5 N9 t9 ^* d8 B7 y. ^- `胆小呢？

还记得小时候我的眼睛不是不好使了吗，爸爸就经常买地黄丸、鱼肝油给我吃，我嫌地黄丸苦，但面
* ^7 O4 j. t  c上又不敢违抗爸爸，就趁家人不注意，把那丸子就扔了，又浪费金钱，又欺骗了父母。又想到前两年
8 z- [2 i; F, O刚接触佛学时，忏悔杀生吃肉的罪过，我吃了很多猪肝，想这补肝，可以是眼睛是愈来愈不好了，肝
4 v' c: D! _& A7 M4 l2 ^+ Y当然也是不舒畅了，就动过念头，有怪罪爸爸买太多猪肝给我吃的。我怎么这么自私啊，还学佛呢，
都是恶念，自私自利，畜生不如啊，爸爸都是为了我好，他也不知道那吃肉是不该啊。念念为我，而
$ x2 _, G- U. C我却念念怪他，不满的情绪那么多，不懂得念父母恩情。

还有，我严重失德，愧对父母的教育，我不是很不孝顺吗，因为不孝顺，当然就不会听话了，又好吃
. b' P; t3 k+ [) b懒做，不知道怎么就接触到言情小说了，就开始迷恋上那种小说了，看一些肮脏的东西看多了，就开
始天天想了，所以放假回家在家睡觉，总是意淫，那时候不知道叫做意淫，现在学佛了才知道的。
想象那些不好的东西，还等到妈妈叫我吃饭的时候，我也起来吃饭。总是故意地说喜欢睡觉，就瞒着
' x$ A1 g2 V; L) G6 {3 T- b4 \父母想那些肮脏的东西。还曾经让一个比我小的女孩在稻田里实操过。如今知道这些都是多么地肮脏，
自己的肮脏，让我真的无地自容，羞愧地想去死。只敢默默地在心里向小女孩忏悔。还有同大学时候
6 P3 e6 w9 s- y) V的男朋友经常在校园、教室、野外无人处，非时非处邪淫，未婚同居，污染了校园、教室，天地鬼神。
6 k, O3 ^' R7 d. G3 B$ L我是多么地后悔，我不知道我为什么那么地肮脏啊，不知道停止这种行为，父母还以为我是乖乖女，
4 c4 o( l8 P9 U. k0 n3 W我却做了那么多有辱祖宗，天理不容的事，让我用我的一生去忏悔吧，一辈子去将功补过，希望所有的
) E5 D  a( Q1 Y4 ^. v1 ?0 p3 j人们都不要像我，唾弃我这种肮脏的行为，希望所有的人们都能够远离邪淫。

因为我的不孝、邪淫，不久我和大学的男朋友分手了，在他忽然说好聚好散的时候，我感觉就是玩笑话，
+ ]) Y  v( L, S0 Q6 j不过不知道为什么我也没有挽留，我们就那样分了，两年多了，分手时，我还给他买了一箱牛奶，想想
都没有买过牛奶给我的父母喝。分手后一小段时间，我才反应过来，虽然没有挽留，却开始了长时间地
怨恨、消沉、好像也有诅咒过他吧，哭，不停地哭，因为那时候因为和他的邪淫，我不知觉得上了宫颈
( I$ g, O9 f+ {/ r1 ]) O糜烂，一个未婚女得了妇科病，本来就很难堪羞愧，他没有怎么关心我，却又分手了。意味我将来将
愧对我的老公。当时同男朋友同居后，就想着跟定他了，想着能尽快结婚了就好了，因为我和他同居，
# f/ h/ w4 M% C8 |4 w( u6 l# A其实我的心里总是很不安的，现在想想也许就是良心上过不去，也不是很赞同未婚同居的，不过自己
总是刻意地忽视这种不安。想到以后愧对自己的老公，想到自己的不干净了，又想到我对他那么好，他
6 a  X+ w- B- ^# t/ `; O5 m1 A* t却抛弃我（我自己感觉的对他好，经常照顾他的起居生活好像，总是买点吃的，分给他，做什么时候就
+ S8 o! \/ w3 C4 h; f7 _想和他分享一些，他生病时，帮他买饭送到他宿舍去，当然都是用我自己的饭卡，为他省钱），想到了
种种，心里的怨恨升起后，就难以平静，害怕、羞愧、无助，那时的感觉就是那么的无助、羞愧，都不
想面对以后的生活了，我记得当然我还写日记“早知现在，何必当初”，对自己都有一种鄙视。还好那
' V$ [6 P; ~$ k8 i段时间，哥哥们经常打电话过来，让我去北京，虽然感情不如意，但是在家人面前，我还是尽量不表现
6 A3 H3 y: D4 {, V8 h出来，也怕家人担心。现在学佛后，慢慢懂了因果，对这个男朋友的怨恨才放下了，细想起来，反而
8 u, [: R8 I" `* w8 r觉得对不起他，因为一切都是有因缘的，我前世有负过他，导致今生他对我这样，同时因为我自己愚蠢，
不明理又让他犯下了错误，来世又得他来偿还我，这生生世世何时才能了，是多么地苦啊，一切都是我
, ^  y$ b7 K$ @& F* a的不明理，没有智慧，希望人们都能早开智慧，早遇到善书。

我对妈妈也一样不孝的，应该说更严重吧，因为爸爸威严，我面上不敢违抗，心里嘀咕。对妈妈，就是
" D  R+ c0 D# ~. f  r# h0 o4 o4 ^面上就明着顶撞了，伤了妈妈的心。在我的印象中就有一次把妈妈气的不行，好像就不同妈妈说话，
妈妈当然不会同儿女计较啊，妈妈一会做好饭了就叫我吃饭。说到这，我也把奶奶气哭过，当时大哥批
评我的不对，让我向奶奶道歉，我还不认错，对大哥有意见。你们看看，我是多么的不孝不悌啊。
! }" [, @! L  D3 s( \8 j小时候在家不帮妈妈干活的，都是奶奶做饭，妈妈在外面干农活，我就是等吃的那个，家人都对我很好
0 Z+ ]- ]) X, o0 r9 X还总是顾着我，做我爱吃的。想想小时候的懒惰，自己真不是人。有时候洗脚水，自己没做事的先睡
觉了，还让妈妈帮我倒。我就是那个睡的最早，睡到早饭熟的那个。妈妈就是总是最晚睡的，最早起来
0 ~7 m6 p9 u) A1 |) `8 ^的。记得在大学拍拖的时候，妈妈就提醒过我让我不要外面过夜，其实我明知道妈妈的意思，还是瞒着
妈妈犯下了错误。在和妈妈的聊天了，我的声音向来很大的，在同外人聊天就比较客气礼貌柔和吧，
* A& ?. E4 J' l) ]( J在妈妈面前总是大声嚷嚷，有时候妈妈说到了自己的辛苦，我就开始开导她啊，什么受了就了了啊，
用一些在书上看的东西来说，其实应该都向教育她了，我猜想我的语气，因为一次聊电话时，我同室
2 v8 M; o; P$ ]0 P的女孩告诉我，说我同妈妈打电话像在教导她。其实妈妈的辛苦就是我自己孝道的亏损啊，是我做的
不够才让妈妈那么辛苦，不光为家里操心，还要为我操心，我却草草地说一些什么因果，受了了了的
2 k4 w4 K* x8 M/ ^+ s风凉话。

如今我的婚事不成，妈妈是最操心了的。经常担心，电话里都透出了担心，我却开始在电话里面嫌弃
- v/ _. W$ ]& \, e% c$ F她烦，总是说着说着就自己火气大了，伤害了妈妈的心。想想自己，真的亏欠家人太多，一直以来，
总是自私自利，不念父母亲人恩，大亏孝道，却还经常自命不凡，我慢严重。

因为来到北京开始接触到佛学了，一切慢慢变好了，找了一份比较稳定清闲的工作，身体的病也慢慢
好了，但我的婚事却一直没有起色，我就开始向地藏菩萨求婚姻了，过了两年多吧，来了一个，这期间
9 m# l8 ~4 L7 f$ g" S我一直读地藏经的，念佛菩萨圣号，时不时放生，我算业障比较重的那种，两年后才感召了一个男朋友
' S9 O5 H/ c# E. [* m的到来，这个男朋友和我求的基本相同，我自己觉得条件还好点，特别一点就是很支持我的功课，
吃素、放生，都不反对。那时候每天给我打电话，就会问我功课做到了没，要没完成，让我先做完功课
才给我打，因为那时候我的功课算比较稳定，每天要拜忏诵经念佛，他自己不学佛，却支持我，我很
感恩。说到感恩，我好像觉得现在失去后才知道感恩，当初我似乎觉得是理所当然的，因为我求菩萨就
% k7 I, _( x5 |8 y  z1 P是要支持我功课的，还口口声声说不支持的就不会要的，大家看看我这种态度口气像算学佛的吗?我事
$ [( u- Z6 O2 g3 _. B后，现在才意识我当初的态度是多么的傲慢啊。开始他对我都是很好的，很好的关心我，关心我的功课，
赞美我，其实看看我什么也没有，心不美，外面也不美，慢慢我却还是傲慢更加明显了，功课也开始不
/ C1 P: t) W. u' C稳定了，每天像应付似的，开始习气来了，竟然开始有点烦他了，因为他经常比较操心，所以比较显大
一些，憨憨的那种，刚开始我还比较礼貌，也乐呵呵的，慢慢的相处久了，见面看到他，我都笑不出来，
总是臭臭的一张脸迎接他，一点也不恭敬，而且穿衣服很随便，一点也不知道打扮一下自己，说话也不
$ E2 M9 [9 @+ W3 B- J( N, m: h% E注意了。本来在求婚的时候，我看过了王善人的书，就有点希望从简结婚的，就是不办酒席，不要礼金，
这个男朋友一开始就是想着同我结婚的了，也同我说过会办不了宴席，说会愧疚于我，其实我一点不觉得
; \0 D# L' \' p: ?' ]$ B# K7 O' w有什么，不是正合我意了，可以拿点钱放生印经。我还是想好好学佛尽道的。但慢慢的，我的贪心起来
了，我家里不是不富裕吗，老家要做房子了，我就心里开始盘算着结婚呢，不办席可以的，但是得给我
# |* [( ~: j7 |- A: Q, a2 n家礼金，我想着给父母呢。我是多么可耻啊。贪得无厌，求得反失啊。在相处的后面一段时间，他因为
8 s  p# o7 a) j9 I& ]工作原因，压力大，身体也出现了一些状况，我不但没有好好理解他，给予他支持帮助，反而总是催着
他去我家里见家长，虽然他有很多不适，还是应我的要求十一向领导请假，不过领导没有批准，我当时
, h1 t! C$ W& Z. w$ I: G就有些生气了，怀疑他了，感觉他冷淡了，其实是我自己的错。他事多，心不宁静，我就不该拿这个
事再烦他，忘记了自己的本分，忘记了当初求夫的心切，现在佛菩萨满我愿了，而我却没有这个福报
接住。因为这个事没有完成，我开始逼问他了，不安的心就那样来了，话也不知觉冲撞了，忘记了修行
9 \6 F; t) n; |2 ?& C的根本了。最终我们分手了。
这次的分手，让我明白了我的习气是多么地重，感受了自己的错误，自己的执着，对不起对方，也让我
感受到无常，说分就分了，就不再理我了，一切都像梦一样。分手后，我没有好好的找自己的错误，
又禁不住发短信给对方说了一些伤害对方的话。有时，冲动、习气就是一种魔，很多东西懂，到境界
来了，却还是被境界给团团转了。

在这里讲讲我的故事，希望每一个有缘看到的朋友，都能够好好的孝顺父母，和谐家庭，孝顺做真了，
3 m+ L' h' ]: x) P9 R! C一切都顺利了，其实我自己因为顶撞父母损耗了自己的很多福，真实不虚。自己是什么样的，感召来
' Y" p- G5 Q( Y5 }8 Z! ~的伴侣就是什么样的，因为我淫欲心重，所以第一个男朋友淫欲心是非常重的，后面忏悔自己的邪淫，
修法，感召来的第二个男朋友就好很多，比较守规矩的，很尊重我。而我却没有福报好好的完成这段
婚姻，又开始让父母为我担忧。一个人的习气是多么的重，虽然有忏悔，但很快，修行就慢慢懈怠，
% T( \7 u6 c$ t7 U功课一懈怠，正念就忘失，贪嗔痴就猛增啊。希望同修们都能好好孝顺父母，精进修行啊，一切都会
愈来愈好的。

惭愧小人
; Y1 C9 a) x( |4 n  q1 E% |2012-7-7

不孝子孙多·